Il y a des sujets que l’on aborde volontiers entre femmes. Les messages. Le premier verre. Les silences. Les hommes qui disent « je cherche une connexion simple » avec le niveau de clarté affective d’un règlement de copropriété mal traduit. On parle des mains, du regard, de la voix, de l’odeur, de la manière d’embrasser, de cette seconde où le corps dit oui, non, peut-être, ou « laisse-moi consulter le comité interne ». Et puis il y a le poil. Le poil masculin. Sujet intime.

Il y a des hommes qui te demandent ce que tu veux boire comme si ouvrir leur frigo était un geste anodin. Erreur. Un frigo masculin, ce n’est jamais seulement un frigo. C’est une autobiographie froide avec éclairage LED. Dedans, il y a ce qu’il boit, ce qu’il propose, ce qu’il oublie, ce qu’il croit élégant, ce qu’il pense suffisant et, parfois, derrière une moutarde qui semble avoir connu une précédente relation, quelques informations intéressantes sur sa manière de recevoi

Je crois que j’ai compris que Monsieur-Sourire-de-Dingue était dangereux au moment précis où il a commencé une conversation par une exposition d’art et une vraie question. Pas un « salut ça va ? » lancé comme une chaussette humide au fond du panier. Pas un « tu cherches quoi ici ? » avec la profondeur existentielle d’un formulaire de caisse-maladie. Non. Une entrée par l’art, la curiosité, cette petite porte extrêmement déloyale chez moi : l’intelligence qui s’amuse. Il avai